ЮМОР

СМЕШНО

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
— У вас такая маленькая зарплата ! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка ?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок !
Налоговик:
— Что за ерунда ! Думаете, я поверю ?
Мужик:
— Не веришь !? Поехали, особняк покажу !


Мойша:
— Товарищ командир, примите меня в партизанский отряд.
— Сначала проверим тебя в деле. Вот, возьми пачку листовок, распространи…
Мойша возвращается через неделю, измученный и похудевший. Отдает командиру пачку денег:
— Ну и товарец же вы мне всучили, товарищ командир …


У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.
Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению, менеджер вычистил коровник меньше чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы пяти сотням цыплят. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк ?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения …


Прораб дает работнику чертеж с техзаданием. Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит — работник вырыл колодец.
Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца фонарь ярко-ярко светит.
Спрашивает работника: «А зачем внизу фонарь ?»
Работник: «Все согласно чертежу»
Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: «Здесь должен быть маяк, а не колодец».


В консерваторию по классу скрипки на десять мест сто претендентов: десять евреев и девяносто русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот:
— Надо взять десять русских.
Проректор-коммунист:
— Надо взять девять русских и одного еврея.
Проректор-демократ:
— Надо взять пять евреев и пять русских.
Проректор-сионист:
— Надо взять девять евреев и одного русского.
Ректор:
— А вы все, оказывается, националисты.
Все:
— Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать ?
Ректор:
— Тех, кто лучше играет на скрипке.


Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
— Здравствуйте ! Разрешите предложить свою компанию …
— А почему вы хотите ее продать ?


Приехал мужчина из командировки и приносит бухгалтеру отчет, а там в первой строке:
«1. Шляпа — 120 рублей».
А дальше все как надо. Бухгалтер его спрашивает:
— Что за шляпа ?
— Да вот… купил в командировке.
— Отчет не пойдет. Переписывайте.
Мужчина пошел и переписал — теперь «шляпа» стала в середине списка.
Бухгалтер опять не принял, потребовал переписать. На третий раз приносит отчет, бухгалтер читает — а в списке шляпы нет.
— А где же шляпа ?
— А она там, только теперь ты её не найдешь !


Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали двадцать долларов !
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на двадцать долларов больше, что же вы тогда молчали ?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком !


Воин долго совершенствовался в стрельбе из лука и, когда достиг высокого мастерства, решил вернуться в родную деревню. Идет и видит: в деревьях стрелы торчат и все до одной — прямо в центре мишени. «Ну, — думает, — кто же этот стрелок, который всегда в самый центр мишени попадает? Я столько лет учился, а такого не достиг !» Стал спрашивать у жителей, они отвечают:
— Да, есть такой стрелок у нас, благодаря которому враги обходят нашу деревню стороной.
Лучник пожелал познакомиться. Выходит такая маленькая девочка и говорит:
— Кто хотел со мной познакомиться ?
— Не может быть ! — ахнул лучник. — Девочка, как ты достигла такого совершенства в стрельбе ? Каким образом ты всегда попадаешь в центр мишени ?
— Это очень просто, — отвечает девочка. — Я беру лук и стрелы и стреляю куда хочу, а вокруг вонзившегося острия стрелы рисую центр мишени.


Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
— Ни фига себе ! Как это ты умудрился — в Спортлото, и выиграть ?
— Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну я поставил на сорок девять — и выиграл !
— Не врубился… Шестью семь — сорок два…
— Ну и ходи босой со своей математикой !


Приходит человек к доктору и говорит:
— Я хотел бы избавиться от одной проблемы. Моей жене не нравится, что я храплю …
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены ?


Человек приходит в банк и говорит:
— Я хотел бы начать небольшой бизнес. Как мне это сделать ?
— Очень просто, — отвечает менеджер в банке. — Купите большой бизнес и подождите.


Муж приходит к жене и говорит:
— Дорогая, я решил делать бизнес. Я буду делать рекламу.
— Делай что угодно, мне нужна новая шуба !!!
Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит:
— Ребята, ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ и ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА !!!
Ему отвечают:
— Ну если так, то вот вам двадцать тысяч долларов — сделайте хоть что-нибудь.
Агент идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН….», и указывает телефон клиента.
На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены и звонит оттуда по мобильнику своему рекламодателю:
— Привет, ребята! Я тот ваш новый рекламный агент, как у вас там дела ?
— Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи !!!
— Что, вам и не звонят ?
— Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар !!!
— Так что же вы еще хотите, парни?
— Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры !
— А что спрашивают ?
— В основном колготки!
— Парни, боже мой, так занимайтесь колготками !


Семинар по маркетингу:
— Вы знаете, что такое ондатра ?
— Это безобидное животное, которое люди разводят для получения ценного меха.
— А крыса ?
— Это животное-паразит с жесткой редкой шерстью и противным лысым хвостом, которое часто является разносчиком инфекций.
— На самом деле ондатра — тоже крыса, а все остальное вы знаете благодаря работе отделов маркетинга компаний, которые разводят ондатр или крыс.


— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими ?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое. Что именно подогреть ?


Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат, как обычно, в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
— Солдат, мать вашу, это что такое ?! Почему честь не отдали ?!
Солдат:
— Согласно сто сорок седьмому пункту устава честь на мосту не отдается !
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает: «П. 147. Солдат должен быть находчив и смел».

СОСЕДКА

— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите ?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.


Звонок в дверь.
— Здравствуйте, я ваша соседка.
— Сверху или снизу ?
— Что, вот так сразу ?


В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет :
— Зинка, Зин !!! У меня там пациентка — клитор как дыня !
— Да быть не может ! Побежали, посмотрим !!!
Прибежали, смотрят — сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
— Ну-у-у-у-у-у… клитор, как клитор…
— Дура ! Да ты лизни !


Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара.
Этаж едут. Второй. Третий.
Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде :
— Нахал ! Как можно ! Щипаться !
И выходит вся возмущенная.
Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул ! Честное слово !
Жена:
— Успокойся… это Я !


 

УДАЧА

УДАЧАИдет мужчина по улице, видит пустую бутылку. Пнул ее, а от туда вылезает джин.

— Мужик, повезло тебе, — торжественно говорит джин, — Загадывай любое желание.

Мужик думал — думал и, наконец, говорит:

— Хочу, чтобы мне всегда в жизни везло !

— Хорошо, — отвечает джин, — будет исполнено.

Сказал это джин и исчез.

Мужик долго тряс бутылку, но джин больше не появлялся. Померещилось, подумал он.

Сделал два шага, смотрит посреди улицы 100 долларов лежит. Огляделся по сторонам, а через дорогу букмекерская контора.

Зашел, поставил на лошадь 100 с 1, та естественно приходит к финишу первой.

«Вот джин удружил», думает мужик. «А теперь в казино !»

Заходит в казино, ставит на черное — выигрывает, ставит на красное — выигрывает и так всю ночь.

Целые карманы денег.

«Эх, гулять так гулять» — думает мужик. «В публичный дом хочу».

Подъезжает такси к публичному дому, а мужику навстречу уже бежит хозяйка.

— Вы у нас 100 000 посетитель. Сегодня для Вас все женщины и напитки — бесплатно. Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, мулаток ?

— Всю жизнь мечтал переспать с индуской, — говорит мужик, — Есть у Вас девушки из Индии ?

— Конечно, для такого дорогого гостя, найдется любая женщина.

Ночь прошла замечательно. Женщина была и горячая и нежная и обладала всеми знаниями из Кама Сутры.

Лежат они под утро на кровати, мужик закурил сигарету и смотрит внимательно на девушку. А потом и говорит, — Все в тебе хорошо, но вот это красное пятнышко на лбу, немного смущает. Постоянно на него отвлекаюсь.

Девушка отвечает, — Так в чем проблема, возьми и соскреби его ноготочком, у нас желание клиента — закон.

Мужик соскребает пятно и вдруг начинает безудержно смеяться.

— Ты чего, милый ?

— Не поверишь, но я только что машину выиграл !!!

ДЖИН

ДЖИННашёл  мужик  лампу,  потёр её.

Из лампы вылез  джин.

«Я джин, и я исполню три твоих любых желания !»

«Хочу много денег !» Сказано — сделано.

«Хочу  много женщин !» — И это исполнил джин.

«Хочу ещё  три  желания !»

— «Э, нет. Этого я сделать не могу.   Один   джин  может  исполнить  только  три

желания.»

Тогда хочу ещё джинов !